做家庭教育10年，我接触过不下300个抑郁孩子。
小小年纪，就被困在痛苦里，夹在不敢往前和害怕落后的矛盾里。
厌学休学、沉迷手机、封闭自我，甚至自伤自残。
跟他们一起堕入痛苦的，还有父母。
咨询中他们总痛哭流涕“要是早知道，当时我肯定不那样做……”
他们悔恨的是孩子抑郁前，曾有过无数次求助信。
只是这些行为太令人厌烦，父母反而火上浇油，以致错过最佳的干预期，致情况持续恶化。
所以今天，我特意把大多数孩子抑郁孩子前会出现三种行为列出来，并配合解决方向。
以便父母及时掌握动向，不要盲目阻止，抓住干预黄金期，将萌芽扼杀在摇篮里。
01
第一种：爱抱怨，很消极。
好烦啊，不想写作业不想上学，什么都不想干。
为什么做人这么累，真没意思！
都怪我，本来可以做得更好的！
我都说了做不到，为什么要逼我？
……
很多家长发现孩子突然变得爱抱怨，思想消极，什么事都往坏处想，总是说自己没能力，做不到更不想做。
前期，还能出言安慰，但时间久了，次数多了，耐心也就耗尽了。
然后忍不住阻止，一心只想抱怨和消极赶紧停止:
“你就是过得太安逸，吃苦太少，才会遇到点事就抱怨，归根结底就是太懒！别太矫情，赶紧去写作业！要想开点！”
其实，如果孩子长时间处于这种状态，父母就该立刻警惕。
要知道，18岁以下的孩子情绪词汇和调节能力还没成熟，抱怨是他内在扛不住，便把痛苦外化的方式。
这时，他需要的往往不是要方案，而是在向你求助“你看见我很难受了吗？”
如果父母意识不到这一点，只看到他的消极，还一味打压批评指责，他的大脑处理系统会更加负面。
他不仅不会好起来，甚至会在求助失败后，觉得一切都没希望，进而变得更焦虑无力，走向更加极端的一面。
02
如何处理爱抱怨、很消极的情况？
父母只需要记住一点，抱怨消极是表象，趁孩子愿意沟通，当好情绪垃圾桶，快速给他的压力一个释放渠道，才能标本同治。
不要安慰“你想开点，这不是什么大不了的事”，也不要说“不舒服就休息一段时间。”
先做到一点，不带情绪地倾听。
孩子抱怨时，停下手里的事，认真听他说，表现出对他情绪的重视。
孩子感觉到被尊重，被看见，就能获得一些积极力量。
其次，孩子表达时，不要评判只做深入。
父母要做好心理准备，因为孩子这时说出来的话很多都是不正确的，也不符合我们通常认为的常理和标准。
他可能会说:
“我简直是个废物，我什么都做不好！”
“我不知道上学有什么用？反正以后都是个打工的。现在大学生都去送外卖了，那我还学个什么劲呀！”
“XX老师讨厌得要死，我看到他都烦！”
“都怪你们，当初非要让我……”
这些话听着既扎心刺耳，甚至还有些三观不正。
但是，认真听着就好，不要做任何评判。
要知道，大部大话只是孩子表达愤怒和迷茫的载体。
无害的倾听就是在帮助他消解愤怒，等压抑的情绪被释放完，理智重新上线，自然不会再偏激和片面。
如果想帮孩子更顺畅地宣泄，我们还可以做得更深入一些。
比如在他很介意的话题上引导:
“看得出来，你特别生气！”
“我特别想帮你，你希望我能为你做点什么？”
“只要觉得不舒服，想说出来随时找我，我一直都在！”
做孩子的托底，让他知道即便遇到天大的事，爸妈都站在我背后。
既做疏导，又当底气，孩子的焦虑被抹除，生长的本能被重新激发，危机就在无形中被解除。
03
第二种：爱独处，拒沟通。
如果父母没做到第一点，在孩子愿意沟通时选择无视或继续说教。
宣泄渠道被掐断，父母不再是孩子值得信赖和依靠的人，就会进入第二个阶段——爱独处，拒绝沟通。
这个阶段的孩子，最大的特点就是喜欢反锁房门。
如果你不停地敲门，总想不仅允许进入他的房间，他就会厌恶仇视你，警告“没经我的允许不要进来”。
同时，他还拒绝沟通，问什么都不回答，非不得已，一句话也懒得说。
可只他一说话，就是语气冲，态度嚣张，言语刺耳。
很多家长容易把这当成简单的青春期叛逆，接受不了一点孩子的不礼貌。
还拼命打压阻止:
“谁教你用这种态度跟爸妈说话的？”
“我好吃好喝供你这么多年，你就是这样报答我的，连最起码的尊重都没有？”
事实上，他的攻击和暴躁，都是外求失败，得出“靠近父母是危险的，表达感受是不被允许的”结论后的自我封闭。
如果已经到了这一步，说明孩子的情况已进一步恶化，不仅没解决原本的卡点，还新增了求助无门的无力。
这时，父母一定要引起足够的重视。
04
如何处理爱独处、拒沟通的情况？
父母要知道，此刻亲子间的信任关系和依恋关系已经崩塌，高高在上的教诲，只会让关系雪上加霜。
走不进孩子内心，那些让他无法释怀的压力，就会进一步击垮他摧毁他。
所以，父母需要换一个思路，先成为孩子的安全基地，而不是先成为他的老师。
此时父母最好做到3点。
首先，尊重孩子当下渴望独处的生活习惯。
不要看到孩子总躲在房间里就强行掰正。
更别以长辈姿态和养育者口吻强行干涉。
他想躲在房间里，就让他安心地躲，未经他的允许绝不进去。
让孩子明白，父母行事是有界限的，是尊重他的“领土划分”的，在自己的房间里，是绝对安全的。
其次，理解孩子不说话，或态度不好的事实。
抑郁前期的孩子，内心极度煎熬痛苦，他已经没有能量去思考怎样说话别人听着能舒服点。
那些拼尽全力也要说出来的难听话，是他向父母的最后求助。
别被他的语气情绪带偏，去听听他话里真正想要表达的内容。
接着，用不侵入的方式保持连接，做孩子的安全基地。
不必面对面谈心。
可以递一杯水、发一条标注了“不用回”的信息、一起安静坐一会儿。
如果他愿意表达，这是很好的信号，做到不追问、不评判、不求回应就行。
让他知道，门没关系，不说话也没关系，父母一直在，等他愿意时随时能找到你。
只要父母时刻记住，关系的主动权在父母手里，但节奏要跟着孩子的安全感走。
守护好孩子的安全感，他就会重新向我们敞开信任大门，给我们帮助他创造机会。
05
第三种：脾气大，易崩溃。
一点事没如意就大发脾气，一点事没做好就崩溃大哭，觉得自己是个废物，这辈子都完蛋了。
那么，孩子就进入了最糟糕的第三个状态——内心极度耗竭，情绪调节能力崩溃，自我价值感完全丧失。
简而言之，就是自我怀疑，人生无望。
这时他的脾气不再是求助，也不再是发泄，而是深深的绝望。
如果这时父母还停留在看不惯行为上，试图用说教、打骂的方式让他有点分寸，控制情绪，就是在把孩子往绝路上推。
正确的做法是:
首先，管理好自己的情绪。
作为孩子情绪主要受体，父母首先控制好自己的情绪，不要因为孩子崩溃而愤怒。
也不要因为焦虑担忧而去讲道理，要知道他现在已经失控了，那些看似正确的道理很可能成为压垮他的最后一根稻草。
父母更不要先于孩子失望崩溃，说出“再这样就滚出去”“你是不是也要我去×”的抛弃、威胁言论。
其次，允许孩子宣泄情绪。
孩子崩溃绝望时，不要评判，不要安慰，也不要讲道理。
要告诉他“这里是安全的，有什么不满的，害怕的，想说的，都放心大胆说出来！什么都不要怕，我们一直都在。”
给他安定和支持，并提供正确的宣泄渠道，比如摔打抱枕、撕东西、鼓励他吼出来叫出来！
然后，如果孩子已经躯体化，一提上学就头疼、肚子疼、呕吐、失眠，那就别再强求好好学习。
与学业相关的一切话题，立马暂停。
不问成绩，不提作业，不催复学，不拿他和别人比。
如果孩子已经日夜颠倒，沉迷手机，别断网断电强行没收，逼着他快点恢复正常。
这时你该关心的不是将来升学怎么办？以后返校跟不上课程怎么办？
而是先唤醒孩子“我想变好，我能变好”的向上力量。
防止情况进一步恶化。
最后我想说:
教育孩子最难的地方，就是当他的表现不如我们意愿时，抛掉原始的偏见去了解他内心真实的缺失和恐惧。
懂得他的求助，并给予正确的回应。
别再把孩子的抱怨当矫情，把关门当叛逆，把崩溃当脾气。
那不是变坏，是在用最后的力气喊救命。
你每一次打断、说教、打骂，都可能把他推下悬崖。
等房门再也敲不开、诊断书摆在眼前正规实盘股票配资平台，再哭“早知道”就晚了。
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